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SEXO NA PUBLICIDADE
(Colaboração de José Pereira, Lisboa) O sexo é como a NOKIA:: - "Connecting Peolple" É como a NIKE: - "Just do it!" É como a PEPSI: - "Ask for more" Como a SAMSUNG: - "Everyone is invited." É como a L'OREAL: - " Porque eu mereço." É como a PHILIPS: |
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PORQUE
É QUE AS MULHERES NÃO URINAM DE PÉ?
(Colaboração de Bruno, Carnaxide) Porque normalmente são elas que lavam a casa-de-banho. |
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QUAL
É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO? O casamento. |
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QUAL
É A DIFERENÇA ENTRE O MARIDO E O AMANTE?
(Colaboração
de Bruno, Carnaxide) Uma diferença do dia para a noite... |
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QUAL
É A DIFERENÇA ENTRE UM TAMPAX E UMA LINHA Pelo
menos com o TAMPAX sabemos que existe alguém do outro lado da
linha. |
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PORQUE
É QUE OS HOMENS INVENTARAM A BOMBA ATÓMICA?
(Colaboração de Bruno, Carnaxide) Porque
nunca tiveram grande pontaria... |
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QUE É UM ESQUELETO NO ARMÁRIO? (Colaboração
de Bruno, Carnaxide) Alguém
que esteve a brincar às escondidas e que |
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Avozinha
maluca (colaboração de António
Rodrigues, Brasil) -
Como é que se chama aquele alemão que põe a avozinha maluca, meu netinho? |
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Gravidez
(Colaboração de Bruno, Carnaxide) Mamã...estou
grávida! A
mãe, sem saber como reagir, pergunta: Oh
rapariga, onde é que estavas com a cabeça? Em
cima do volante, mãe...porquê?? |
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Compra de carro (Colaboração de tostasts@hotmail.com) Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia: "Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet". O marido estranha e vai até ao concessionário Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor lhe diz: "Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco." O marido compreende os motivos da mulher e decide procurar também uma nova companheira. Depois de poucas semanas o marido manda o seguinte telegrama : "Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep". A esposa, um tanto confusa, vai até ao concessionário e pede as características do novo Cherokee . Diz o vendedor : "É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tracção na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na
traseira" |
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O Alentejano e o Americano Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano : - Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano. - Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte acres, e a sua? - inquire o nobre alentejano. - Olhe, eu saio de casa de manhã, ligo o meu Jeep e ao meio dia ainda não percorri metade da minha propriedade. - Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. Também era uma merda... |
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Menino atrevido Final de mês, numa daquelas infindáveis filas do Banco. O Joãozinho de 8 anos vai com a mãe ao banco. À sua frente está um elegante sr. de 130kg de gordura bem aviada. O Joãozinho inquieto diz: - Hei! Mãmã já viste este buxa?! O sr. olha para o Joãozinho e de seguida para a mãe, com um ar compreensivo. O Joãozinho acaba por receber uma repreensão da mãe. Passado um ou dois minutos o Joaozinho abre os braços na sua amplitude máxima e diz: - O cú dele é deste tamanho !!! - Embaraçada a mãe repreende-o severamente. Depois de alguns minutos o Joãozinho diz: - Olha para estes pneus , como saem do cinto ! O sr. vira-se e diz: - Veja lá se controla o seu filho. O Joãozinho leva um puxão de orelhas da mãe. De repente o Pager do sr. começa a tocar - "bip,bip,bip,bip,bip,bip,bip,bip..." O Joãozinho fica amarelo e grita : - Fujam ! Fujam ! , ele vai começar a fazer marcha-atrás ! |
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Menino Prodígio
(Colaboração de
Mário Oliveira - Milfontes) No primeiro dia de escola nos E.U.A., um novo estudante, de nome Toshiba,filho de um negociante Japonês, entrou para a quarta classe. A Professora saudou a classe, e disse: -"vamos começar por rever a Historia Americana. Quem é que disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? Viu apenas um mar de caras de ignorância, com excepção do pequeno Toshiba que estava de braço no ar: - "Patrick Henry, 1775," disse o miúdo. - "Agora", disse a professora, "quem disse "o Governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez, tudo calado, excepto o Toshiba: - "Abraham Lincoln, 1863". A Professora virou-se para a classe e disse: - "vocês deveriam ter vergonha. O Toshiba, que acabou de chegar ao nosso País, sabe mais sobre ele do que vocês". Assim que a Professora se virou para escrever no quadro, ouviu-se uma voz: - "Malditos Japoneses"! - "Quem disse isso?" perguntou ela. O Toshiba levantou o braço: -"Lee Lacocca, 1982," Nessa altura, um aluno já farto do ar de superioridade do Toshiba em relação ao resto da classe, levantou-se e disse: - "Vou vomitar" - "Quem disse isso?" perguntou novamente a professora. Mais uma vez, o Toshiba levantou o braço: - "George Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991." Já furioso, um outro aluno levanta-se e grita para o Toshiba: - "Olha, chupa-me o ...#$%#$% ! " Mais uma vez, resposta pronta do Toshiba: "Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997!!!"
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(Colaboração de José Oliveira - Amadora) Ilustração da autoria do Webmaster
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Correndo à chuva (Colaboração de Mário Oliveira - Milfontes) Josefina durante o dia tinha um caso com Bernardo, enquanto o seu marido, trabalhava para ganhar a vida. Um dia ela estava na cama com seu namorado, Bernardo, quando ouviu o carro do seu marido a estacionar na garagem. Gritou então para o namorado: - Rápido! Agarre nas suas calças e salte pela janela! O meu marido chegou mais cedo! Bernardo olhou pela janela e disse: - Eu não posso saltar! Está a chover como o caraças! - Se o meu marido nos apanha aqui, mata-nos aos dois!! Então o namorado resolveu pegar nas calças e saltou mesmo pela janela! Quando ele deu conta estava no meio de uma corrida de Maratona.... e...então começou a correr ao lado dos outros. Só que ainda estava nú, com as calças nos braços. Um dos corredores perguntou-lhe: - Você corre sempre nú? Bernardo respondeu, enquanto respirava fundo: - Ah, sim. A gente torna-se mais livre quando sente o ar sobre toda a pele, enquanto está a correr. O outro corredor, chato, perguntou ainda: - E você corre sempre com as calças nas mãos? Bernardo respondeu, sem pestanejar: - Ah sim. Deste modo eu posso vesti-las no fim da corrida, apanhar o carro e ir para casa. O corredor então perguntou: - E você também usa sempre preservativo quando corre? Bernardo respondeu: - Só se estiver a chover!
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Anedota para contar ao chefe (colaboração de José Fialho - Vila Nova de Famalicão) Um
coelhinho saía todos os dias
para fazer jogging e encontrava
sempre uma cobra. Ao passar pela cobra, o coelhinho dizia: -
Bom dia, chefe. No
início, a cobra nem olhava para o coelhinho. Depois, ela começou a
responder com um leve aceno de cabeça. E o cumprimento se repetia: -
Bom
dia, chefe. E
a cobra começou a ficar intrigada com aquilo. Ela não era,
nunca tinha sido e nem esperava ser chefe daquele coelho. Assim,
resolveu interpelar o coelho, saber a razão por que ele lhe chamava
"chefe".. Um dia, antes mesmo que ele dissesse o bom dia,
ela interrompeu e perguntou: -
Escute,
Sr. Coelho. Por que é que todo dia o senhor passa e me chama chefe? - É porque, para mim, toda criatura que não tem tomates e rasteja como um verme é um chefe.
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Num hospital... (colaboração de António Gonçalves - Porto)O
médico passa e uma enfermeira comenta com uma colega: -
Você já notou como este médico novo se veste bem? - E rápido - diz a outra.
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Mulher? (colaboração de António Gonçalves - Porto) Um
velhinho entra num consultório médico e vai diz : - Doutor, preciso de sua ajuda. O senhor sabe que eu já tenho oitenta e sete anos,
não é? Acontece que eu não paro de correr atrás das mulheres. - Mas isso é muito bom. Mostra que o senhor ainda gosta das boas coisas da vida. Não vejo
mal nenhum nisso. O problema, doutor é que quando eu consigo apanhar uma mulher esqueço-me do que queria fazer com ela.
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Receita
do médico (colaboração
de Maria João - Faro)
Um
médico está a passar uma receita a um doente: -
A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos caros.
Nada de restaurantes finos, nada de carro novo, nada de viagens de férias... -
Até eu ficar totalmente curado, doutor? - Não, não. Até acabar de pagar o que me deve.
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