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POUCA POLÍCIA DISPONÍVEL
(Colaboração de Paulo Inácio, Lisboa) No outro dia, quando me ia deitar, notei que havia pessoas dentro da minha garagem, a roubar coisas. Liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Eu desliguei. Um minuto depois liguei de novo: - Olá - disse eu - Eu liguei há bocado porque estavam pessoas na minha garagem. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os. Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área uma ambulância e uma unidade do INEM. Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos polícias disse: - Pensei que tivesse dito que os tinha morto! Ao que eu respondi: - Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível.
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POESIA ALENTEJANA
(Colaboração de Cláudia Silva, Vila Nova de
Milfontes)
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MARIDO PERFEITO
(Colaboração de P. Inácio, Lisboa) O marido liga para casa durante o expediente: - Olá, minha rainha... Como vai o meu amor, tudo bem? - Tudo óptimo. - Que bom, diz-me, as crianças estão bem? - Brincam sem parar, não te preocupes . - Óptimo, perfeito. Elas já almoçaram tudo?... Sim?... Que bom! E conta-me, minha linda, o que cozinhas-te hoje? - O teu prato preferido. - Uau! Bife à Milanesa! Por isso te adoro, sendo assim, tá tudo tranquilo em casa, então? - Fica descansado que está tudo bem. - Ah, e tu prometes-te que hoje a noite colocas aquela langerie preta para mim? Aquela que é totalmente transparente? - Faço tudo para te agradar... e não me vou esquecer o perfume que tu gostas . -
Sério? Obrigado, meu doce, é por isso tudo que te adoro... Vemo-nos
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MIÚDA MODERNA
(Colaboração de Betty Dâmaso, Lisboa) Mãe para a filha mais nova: - Então o que gostavas que o Pai Natal te desse? - Um contraceptivo. - Um contraceptivo??? - Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.
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OPTIMISMO VERSUS PESSIMISMO
(Colaboração de Betty Dâmaso, Lisboa) Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas. O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista: - "Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça, vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que e que recebeste?" - "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está." |
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E TUDO COMEÇOU COM ADÃO E EVA
(Colaboração de Betty Dâmaso, Lisboa) Eva: "Adão, amas-me?" Adão: "Não" Eva: (chorando) "Então porque fizeste amor comigo?" Adão: "Helloooo? Vês por aqui mais alguém?" |
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SEU MAROTO
(Colaboração de Luísa Freitas, Porto) A Dona Teresa foi com a filha de 19 anos ao médico. - Tire a roupa, menina. - pede o médico assim que viu a rapariga. - Mas eu é que estou doente, Sr. doutor. - observou a mãe. - Ah, é a senhora... Então mostre-me a língua por favor.
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SUA MAROTA
(Colaboração de Luísa Freitas, Porto) -O teu marido é muito inteligente! Dá ideia que sabe de tudo. - Não... ele nem suspeita!
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DESCULPEM LÁ ESTA ...
(Colaboração de Rui Moura, Porto) Sabem porque é que a mulheres têm pernas? Para não deixarem rasto como os caracóis!!! (Eh, pá ... não havia necessidade... sinceramente...)
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A ETERNA DISCUSSÃO DOS TAMANHOS
(Colaboração de Luísa Freitas, Porto) Dois amigos discutiam: - O tamanho das pilas é proporcional ao tamanho dos sapatos. - Onde é que ouviste isso? Nunca tal vi! - Estou te a dizer que é. Um bocado incrédulo, foi espreitar para um urinol. Passa um, vem outro, e mais outro, e afinal chega à conclusão que dava certo. Vem mais um, olha para os sapatos, olha para cima, de novo para os sapatos.. - Sapatinho roubado, heim!!??
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PULGA COM FRIO
(Colaboração de Francisco Pires, Loulé) Duas pulgas encontram-se e uma tremia, tremia, cheia de frio. - Por onde andaste para estares com esse frio todo? - Vim o caminho todo no bigode de um motoqueiro. - Olha, já que estamos aqui no aeroporto, o que tens a fazer é meteres-te debaixo das saias de uma hospedeira e procurar lá um sitio quentinho. Algum tempo depois voltaram a encontrar-se, e aquela tremia novamente cheia de frio: - Mas tu não fizeste o que te disse? - Fiz exactamente o que me disseste, mas não vês o meu destino, fui parar novamente ao bigode de um motoqueiro.
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TÁ TUDO DOIDO
(Colaboração de Luís Lopes, Leiria) O sujeito com hemorróidas vai ao médico, que receita: - O senhor deve passar um mês inteirinho alimentando-se pelo ânus. Tudo o que quiser comer, enfia no ânus e, ao final de um mês, volta aqui. Ao final do mês, ele volta ao médico com um andar muito estranho, abrindo e fechando as pernas. Ao que o doutor pergunta: - Que é isso? O senhor não ficou bom das hemorróidas? - Fiquei, doutor. É que eu estou a mastigar pastilha elástica.
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UMA QUESTÃO DE MAMA
(Colaboração de Luís Lopes, Leiria) Um individuo vai uns tempos trabalhar para o estrangeiro deixando a mulher grávida. Quando regressa já o filho tinha nascido e vê com espanto que este é preto. A mulher explica-lhe: - Sabes, eu não tive leite para lhe dar, tive que contratar uma ama e como esta era preta o menino foi escurecendo. Ele para confirmar vai perguntar à mãe se isso é mesmo possível, ao que a mãe responde: - Claro que é possível. Quando tu nasceste eu também não tinha leite, tive que te por a mamar numa vaca, por isso é que tens esses cornos tão grandes.
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PELA BOCA MORRE O PEIXE (Colaboração de Mara Santos, marita_andebol@sapo.pt) Vai um homem alentejano a Torres Novas e pergunta ao primeiro polícia que vê à frente onde fica a Câmara Municipal e o polícia diz em ar de gozo: - Isso qualquer burro sabe. Ao que o homem responde: - Por isso é que eu lhe perguntei!
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ENCONTRO DE AMIGOS
(Colaboração de Victor Seixas, v.seixas@clix.pt) Dois amigos encontram-se à beira de uma rua muito movimentada da cidade de Lisboa. - Eh pá, Júlio! Tás bom?! Dá cá um abraço. - Eh pá... tou! Há tanto tempo... E tu? - Tou porreiro. Já casei, sabias? - A sério? Olha eu também. Olha, hoje até vim trazer a minha sogra às compras. - Ah! É tua sogra... Olha lá... ela percebe alguma coisa de mecânica? - A minha sogra? Não, porquê? - É que ela está ali debaixo daquele camião.
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O LEITE E O VINHO
(Colaboração de José Pereira, Santarém) Diz o leite para o vinho: - Tu és mesmo mau! Só serves para embebedar as pessoas e matá-las de cirrose e de outras doenças! Eu, pelo contrário, alimento as pessoas, dou-lhes cálcio e proteínas e ajudo a combater muitas doenças ! O que é que tens a dizer sobre isto, hã??? Responde o vinho: - Tenho a dizer que enquanto a minha mãe é uma linda uva, a tua ... é uma VACA!!!!! |
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AH, NATIVOS ANTIPÁTICOS
(Colaboração de José Pereira, Santarém) Num naufrágio sobreviveram três homens: um português, um espanhol e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. -Uma ilha! Estamos salvos!!! - gritaram todos contentes. Mas, assim que chegaram à ilha perceberam logo que era habitada por uma tribo de nativos. Não havendo outra alternativa, foram conversar com eles: - Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam dar-nos uma ajuda? Os nativos mandaram-nos embora com gestos agressivos. E os sobreviventes lá foram insistindo com os nativos, até que apareceu o feiticeiro da tribo que sabia um pouquinho de português. - Para vocês ficar, vocês ir à floresta e trazer dois frutas!!! - Ordenou o feiticeiro. Não havendo outro remédio, os três sobreviventes entraram na floresta... O primeiro a regressar foi o espanhol, com uma ameixa e uma uva. Então o feiticeiro disse: - Agora, tu meter as duas frutas no rabo. Se rir ... tu, morrer!!! O espanhol meteu a ameixa... tudo bem. Em seguida meteu a uva... e riu-se...Teve o pescoço imediatamente cortado! Mais tarde veio o português, com uma pêra e uma laranja e o feiticeiro disse-lhe exactamente o mesmo ... - Se rir ... morrer!!! O português, com muito sacrifício, enfiou a pêra. Na hora da laranja, ele perdeu-se a rir e teve imediatamente o pescoço cortado. Mais tarde, os dois encontraram-se no céu. O português perguntou ao espanhol: - Então ? Também te riste, não foi? - Pois foi, la uva estourou en mi cúlo... e me perdi de risa con las cócegas... E tu? - Eu fiz um grande sacrifício para enfiar a pêra mas exactamente no mesmo instante em que eu estava a meter a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!! |
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E AGORA, MEUS AMIGOS, UMA ANEDOTA DE COCÓ
(Colaboração de José Pereira, Santarém) Ia um cagalhoto no meio da rua, todo emproado, com a intenção de assaltar um banco! Encontra outro e este pergunta: - Oi! Onde vais? - Vou assaltar um banco! - Também posso ir? - Podes! E lá foram... Até que encontram uma diarreia que perguntou: - Onde vão? - Nós vamos assaltar um banco! - Que fixe!!! Também posso ir? Ao que os cagalhotos respondem: - Não! - Mas, porquê? - Perguntou a diarreia toda triste. - Porque assaltar bancos é trabalho para DUROS! |
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QUANDO A MALTA NÃO SE CONHECE...
(Colaboração de Luís Ferreira, Porto) Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez nas suas vidas. O elefante, rebolando-se de riso, exclamou àquele hilariante animal: - Olha, um tipo com as mamas nas costas!!! Responde o camelo, danado: - Tens muito que falar... para quem tem a pila no meio das ventas ...
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CUIDADO COM ESTAS LOIRAS...
(Colaboração de Marco Santos,
marcoandrematos@sapo.pt) No balcão do bar, o bêbado vira-se para a mulher ao lado e diz: - "Quer ouvir uma piada de loira?" Ao que a mulher responde: - Olhe, antes de começar, aviso que sou loira, tenho 1m80, peso 70kg, sou triatleta e faço musculação. A loira aqui ao meu lado mede 1m85, pesa 75Kg e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1m90, 80Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda assim quiser contar a sua piada, vá em frente... O bêbado pensa um pouco e: - Não!...Se tiver que explicar três vezes, prefiro nem contar.
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ISTO É ALTRUÍSMO !!!
(colaboração de Mário Oliveira (
moliveira@milfontes.net),
Milfontes) Um homem, de carro, para num semáforo. Olha para o lado e vê um homem andrajoso a comer erva. - Você tem muita fome? - Sim meu senhor! - Então entre para o carro que vou levá-lo a minha casa. Ao chegarem a uma bela mansão, o homem mal vestido e faminto diz: - Obrigado, amigo! - Pois bem, tenho aqui um jardim com relva já com dois palmos de altura. Coma à sua vontade!!! |
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BICICLETA VELHA
(colaboração de Vítor Bernardo Silva (
v.b.s.p.s@clix.pt), Porto Santo) Há um tipo que vai a uma sucateira e compra uma bicicleta muita velha que lá estava. Quando ele já ia na estrada, um GNR manda-o parar e pergunta: - O livrete? -Olhe, eu não tenho. Só tenho o papel onde comprei a bicicleta. -Sem farolim? - Pergunta o guarda. -Então isto não tem luz? -Oh, senhor guarda ... veja lá que não reparei nisso. -Sem chapa de matrícula? Ah, está muito bem arranjado. - Diz o guarda em tom de ameaça. - Sem guarda-lamas?! - Continua o agente da autoridade, indignado. Então, muito determinado, tira o livro de multas e diz para o dono da bicicleta: -Olhe, eu vou por aqui: farolim, chapa de matrícula, guarda-lamas ... Diz o tipo da bicicleta: -Ah é?! Se é assim, se não fosse pedir muito, podia pôr também uma bombinha para eu encher os pneus? |
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O BÊBADO E O PUNK
(colaboração de Vítor Bernardo Silva (
v.b.s.p.s@clix.pt), Porto Santo) Então, entra um gajo na camioneta, todo bêbado. Quando se sentou, quem é que estava ao lado? Um punk cheio de brincos, piercings e com uma enorme crista vermelho, azul e verde. E o bêbado começa a olhar, a olhar, a olhar... E o punk, olhou e virou costas. E o bêbado outra vez, a olhar, a olhar... Já farto, o punk vira-se para o bêbado e diz sem grandes contenções de vocabulário: -O que é que foi, oh bêbado do *#$#%. Nunca viste? - Agora que falas nisso ... eu estive no Ultramar e uma vez apanhei uma bebedeira tão grande que e até fiz amor com uma papagaia ... será que ... és tu, meu filho? |
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A MINHA MÃEZINHA
(colaboração de Vítor Bernardo Silva (
v.b.s.p.s@clix.pt), Porto Santo)
Então, entram dois gajos, chamam o empregado e pedem: -Olhe! Para já, traga dois pratinhos de sopa bem quente. Portanto, lá vieram os pratos de sopa e há um que mete a colher de sopa à boca e queima-se, e começam as lágrimas a cair pelos olhos abaixo. Pergunta o outro: -Para que estás a chorar? -Eh Pá! Estava-me a lembrar agora da minha mãezinha! -Oh pá! Não são horas de te lembrares agora da tua mãe. Caganito. E outro mete a colher de sopa e queima-se também e começa a chorar. Diz o outro: - Oh! Oh! Também estás a chorar? - É verdade, estou-me a lembrar da #*@$% da tua mãe. |
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UNS ÓCULOS MUITO ESPECIAIS (colaboração de Maisa Gonçalves (maisacatarina@vizzavi.pt), Milfontes) O Manel foi ao Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres nuas. O Manel põe os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas. Fica encantado. Põe os óculos, nuas, tira os óculos, vestidas. Que maravilha! Que beleza! Bem, o Manel voltou para Portugal louco por mostrar os óculos aos amigos no avião Sentiu-se o máximo vendo as hospedeiras nuas. Chega a casa põe os óculos para ver a sua Maria toda nua! Abre a porta e lá estava a sua Maria e o compadre, todos nus. Tira os óculos e lá estam eles .... nus?! Põe os óculos, nus!!! Tira os óculos nus!!! Põe os óculos nus !!!! Diz ele: - Atão ainda ágora comprei esta $#%@& e nã é que isto já encravou?!!!
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SUPOSITÓRIOS NÃO, POR FAVOR...
(Colaboração de Filomena Azevedo, Beja) Diz o alentejano ao médico: -Oiça lá, nã me receite supositórios. -Então porquê? Pergunta o médico. Responde o alentejano: -Porque essa porra apega-se-me muito aos dentes...
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ENDIREITANDO A LATA...
(Colaboração de Filomena Azevedo, Beja) Dois alentejanos estavam sentados numa esplanada e pedem os dois Coca-Cola. Um deles pega na sua Coca-Cola despeja no copo e amassa a lata toda. O outro pegou na lata soprou com força e endireitou a lata. Passado um pouco um deles diz: - Compádri, tenho aí o carro do meu primo que está cá de ferias, um BMW ... aquilo anda mesmo bem .Nã quer ir dar aí uma volta com o carro ? E lá foram para uma estrada cheia de curvas, aceleraram mesmo a fundo, mas não conseguiram fazer uma curva ... espatifaram o carro todo... Então um deles sai do carro e começa a soprar no escape. Diz o outro: - Atão compádri, o que é que tá fazendo ??? - Atão ... é para ver se endireito o carro, como a lata de Coca-Cola ! - O meu compádri está bêbado ou quê ? Atão nã tá vendo que os vidros estão partidos ?
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ATÉ ONDE VAI A SOLIDARIEDADE!!!
(Colaboração de
soniaalexa@sapo.pt) Na sala de aula a professora olha para os alunos e pergunta: - Quem é que se acha burro? Quem achar levante-se? Ninguém se levanta... todos ficam sentados. -É incrível!!! Os meus alunos sabem tudo!!! Ninguém se levanta? - Diz a professora. Todos os alunos continuam sentados. Passado bastante tempo, levanta-se o Joãozinho. -Então Joãozinho sempre te levantas, achas-te burro? -Eu não, professora!!! Mas estava com pena de a ver ai à tanto tempo em pé!!!
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BAIANO
É MUITO PIOR QUE ALENTEJANO!...(Colaboração de
Mário Oliveira - Milfontes)
Numa bela manhã de segunda-feira..... Deitado na rede, o baiano chama a sua mãezinha: - Maínha, cê tem remédio prà mordida de tártaruga aí, tem? - Tem não! Por quê? A danada da tartaruga te mordeu, foi? - Mordeu inda não... mas tá vindo em minha direcção...
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TENS
ARGUMA CÓIZA CONTRA OS PRÉTO...??? (Colaboração
de isabelmiranda@netcabo.pt,
Cacém) Chega um indivíduo de raça negra a uma loja de armas e pergunta: - Spor favor, tens pistola... - Não, por acaso não temos... O indivíduo olha para o lado e repara numa vitrine cheia de pistolas. Nisto pergunta: - Olha, e o springarda tens? - Não por acaso também não temos.... O rapaz olha para o outro lado e vê uma prateleira cheia de espingardas e questiona o dono da loja.. - Ei, ós camarada, tens arguma coisa contra os preto...??? - Por acaso temos.Pistolas,espingardas... [comentário da colaboradora: não se pretende que haja qualquer sentimento racista aqui - trata-se apenas de humor]
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PURA
POESIA ALENTEJANA
(Colaboração de Filomena Azevedo, Beja) Mês caros primos. Aqui vão uns poemas do alentéju. Atirê um limão rolando... À tua porta parou... Depois fiquei pensado... Será que o cabrão se cansou??? À entrada da tua porta plantê Um raminho de hortelã! O qué qui achas desta quadra Hãããã??? Subi a um êcaliptre com o tê retrato na mão Desencaliptrê-me lá de cima Malhê com os cornos no chão!!! Perdi a minha caneta Lá prós lados da várzea Se lá fores e a vires.... "Trázea!." |
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PERFUMES
CARÍSSIMOS
(Colaboração de Maria Fernandes, Linda-a-Velha) Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador. No 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante: - Giorgio, dez contos por grama... Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz: - Safari, 21 contos a grama... O elevador pára no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizas e diz: - Feijão encarnado de conserva "COMPAL", 200 escudos a lata... esta semana, no sítio do costume. |
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NINGUÉM
ENTRA SEM IDENTIFICAÇÃO Um negro quer entrar na fronteira de Angola! Então é abordado pelo guarda que lhe pergunta: - Camarada osdentifica! - Mas se osdentifica como eu vai comer? |
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GUERRA
A SADDAM
(Colaboração
de Leonel Guedes, Lisboa) Saddam Hussein estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou: - Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque. - Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho do teu exército... - Neste momento-diz o Quim após uma curta reflexão- sou eu, o compadre Manel, a prima Vicência e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos oito! Saddam suspirou, e disse : - Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando! - Porra, pá! Eu depois ligo-te! No dia seguinte o Quim volta a telefonar: - Bem Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento! - Ah sim? E qual? - pergunta Hussein - Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras. Saddam dá novo suspiro: - Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa última conversa. - Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te! No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar: - Bem, Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea. Colocamos duas metralhadoras no avião de sulfatar.AH! E a equipa de bisca lá do café juntou-se a nós! Pela terceira vez Saddam suspira: - Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados. - Chiça, pá, eu depois ligo-te! No dia seguinte o Quim liga de novo: - Hussein, é para te dizer que vamos cancelar a guerra! - O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é que aconteceu? - Bem, é que ontem à noite houve reunião no café e chegamos à conclusão que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros. |
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VÔ
MIJÁ Numa discoteca latina: |
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PINTURA
SANITÁRIA (Colaboração
de Helder Raimundo, Lisboa) Na ausência da mulher, ele aproveita para pintar a tampa da sanita. |
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BOCA
PARA QUE TE QUERO
(Colaboração
de Helder Raimundo, Lisboa) O Zezinho estava numa festa e, apesar de expressamente proibido pelo pai |
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TEMPO
DE USAR SOUTIEN (colaboração de
José Geraldes, Porto) |
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SEXO
À RODEO (Colaboração de
José Geraldes, Porto) |
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AI CREDO!!! (Colaboração de Luísa Dias - Paço D'Arcos) - Mamã, mamã, no colégio há um menino que me chamou maricas.
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TIVE VERGONHA
(colaboração de José Geraldes, Porto) A filha não aparecia em casa há mais de cinco anos. Um dia entra pela casa dentro. O pai, homem conservador e católico, reage: - Onde é que a menina esteve este tempo todo? Porque não nos deu notícias? Sabe o que a sua mãe sofreu? - Tive vergonha. Tornei-me prostituta, meu pai. - O quê? Fora desta casa, sua desgraçada! Nunca mais a quero ver! - Está bem meu pai. Eu só passei por aqui para oferecer este casaco de vison e a escritura da minha casa de Cascais à mãezinha, uma conta poupança de 50.000 contos para os estudos do mano e as chaves deste BMW 540I para si. De resto estou de saída. - Espere querida... A menina há bocado disse-me que tinha virado o quê? - Prostituta, meu pai... - Ah bom. Tinha percebido protestante... Que disparate... Sente-se querida. Quer tomar alguma coisa? |
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Ê PAGO
(Colaboração de
Mário Oliveira - Milfontes) O ti Manéli vai a Lisboa, numa 2.ª feira, chega ao Hotel Ritz e manda o porteiro chamar a empregada dos quartos, a Alice. - Menina Alici, vossemecê nã me conheci? - Não, não me lembro. - Pois eu sou da sua terra e queria perguntar se quéri ir dormir comigo. - Dormir consigo? Você está é maluco!!! - Mas ê pago! Oh! homem mas isso ficava-lhe caro. - Ê pago!!! - Já sabe: 20 contos! - Ê pago!!! E lá foram dormir os dois. No dia seguinte, 3.ª feira, repete-se a cena: - Menina Alici, queri dormir outra vez a mais eu? - Bem,...mas custa mais 20 contos! - E ê pago!!! Quarta, Quinta e Sexta Feira a mesma cena, 20 contos por noite e ...bora lá! No Sábado, quando o Alentejano chegou ao Hotel, já a menina Alice estava à sua espera. - Ti Manéli, vamos lá outra vez hoje? - Nã,. ê hoje nã quero. Hoji só quero o recibo! - Recibo ???!!!!!????? - Sê pai mandou eu entregar-lhe 100 contos e ê quero levar-lhe a prova!!!...
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